Физики шутят.
Чем отличается физик от математика? Задаём вопрос: «Антоним к слову ПАРАЛЛЕЛЬНО?».
Математик: перпендикулярно.
Физик: последовательно.
Если два дебила — это сила, значит, один из них — это масса, а другой — ускорение.
От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох. — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да. Хорошо, что пополам.
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам.
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам. — отвечает физик.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
– Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:
– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!
Покупатель и продавец:
– Дайте мне две CD–R–ки.
– Две чего?
– CD–R–ки, — указывает на болванки.
– Это называется компакт–диск для записи. Если вам чего–то надо, говорите, пожалуйста, по–нормальному.
– Хорошо, подайте мне, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
– Чего?!
– Ну, в смысле лазерную указку.
Для полноты картины дверцы должны быть непрозрачные:
О чемпионате мира по квантовой механике можно знать, либо где он проводится, либо когда он проводится.
Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!!
— Что такое сила тока?
— Это когда ума нет, а есть тока сила.
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»
Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка — дpугой:
— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы.
Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
— Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.
— Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
— Как это можно пронаблюдать?
— Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: «Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы«.
Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.
– Дети! Не трогайте, пожалуйста, оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.
— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только в сорок.
Из анкеты девушки: «нужен заряд позитива :)))»
— Пиши прямо: «требую бомбардировку протонами».
- версия для печати
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарии
Радиопередача заканчивается: «Уважаемые радиослушатели, вы только что прослушали передачу о том, что приближающаяся к Солнечной системе черная дыра не представляет никакой опасности. Московское время — по-прежнему 16:51, и почему-то оно не изменялось на протяжении последнего получаса. «.
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
Дьявол поймал философа, физика и математика и поставил их на 50-метровую вышку, под которой, внизу, находился маленький, но глубокий бассейн. «Прыгайте, — сказал дьявол. — Ваша жизнь в ваших руках». Философ обратился к книгам, прочитал о бессмысленности жизни и прыгнул, но промахнулся мимо бассейна и разбился. Математик рассчитал зависимость вероятности собственной смерти от свойств траектории, прыгнул и лишь чуть-чуть промахнулся, вывихнув руку. Физик же построил все графики, посчитал скорость ветра, упругость вышки и прочее и только потом прыгнул. и улетел вверх! Ошибка вычисления/измерения: противоположный знак ответа!
Реальный факт. Лифшиц (как известно, он был соавтором Ландау в написании «Курса теоретической физики») однажды читал лекцию по материалам курса. После лекции к нему подошел студент с раскрытым учебником.
— Простите, профессор, — спросил студент. — Вот тут у вас написана формула. Потом «отсюда очевидно». И еще одна формула. Но мне, например, совсем не очевидно, как вторая формула получается из первой!
На это Лифшиц, усмехнувшись, ответил:
— Э, молодой человек! Это было очевидно для Ландау!
Лифшиц входит к Ландау. Говорит:
— Беда, Лев Давидыч! Я только что целую тетрадку выкладок в трамвае потерял! Как теперь писать будем?
Ландау (беспечно):
— Ничего, напишем, как всегда: «Отсюда очевидно. «.
Цитаты Ландау:
- «Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные»,
- «У меня не телосложение, а теловычитание»,
- «Пока! Я пошел в институт почесать язык!»,
- «Жрец науки — это тот, кто жрет за счет науки?»,
- «Самый страшный грех — скучать! Вот придет Страшный суд, призовет тебя Господь и спросит: почему не воспользовался всеми благами жизни? почему скучал?»,
- «Произведение оптимизма на знание есть величина постоянная»,
- «Учеными могут быть собаки, и то после того, как их научат. А мы — научные работники!»,
- «Новая теория начинает господствовать, когда вымрут сторонники старой»,
- «Простые числа созданы для того, чтобы их умножать»,
- «Работать в корзину, но не в пустую!»,
- «Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!»
Реальный факт.
Эйнштейн — Чарли Чаплину:
— Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен во всем мире. Вы, несомненно, великий человек и будете признаны людьми!
Чарли Чаплин — Эйнштейну:
— Я вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности не понимает никто, однако вы все же стали действительно великим человеком!
Источник
ЖИЗНЬ как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь.
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.
Похожие анекдоты
Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.(китайская народная мудрость)
На стене на истфаке:Учеба нам в тягость,Нам ум не товарищ,Да здравствует хлюпаньеВлажных вл#галищ.
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Перезимовали зиму, перезимуем и весну.
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
- Случайные
- Все категории
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты Рунета
- Черный юмор
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Встаешь с напряжением весь день искришь
ЖИЗНЬ — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься. жизнь работа день напряжение электричество сопротивление
А если так: . просыпаешься и чувствуешь, кто то включил рубильник высокого напряжения, но через выпрямитель, ты как сам ток в течение дня летишь по проводам фиксируя время на очередном трансформаторном столбе где перекусил, посмеялся хорошей шутке, сделал что то и в конце интересного дня попадаешь на свою любимую постель как в аккумулятор где тепло уютно и можно накопить силы на следующий день))))
нет..так не у всех..пример:любишь жизнь-встаешь с радостью,с азартом идешь на любимую работу,с легкой.но приятной усталостью-возвращаешься домой,с улыбкой засыпаешь,чтоб с улыбкой встать)). Ваш вариант более реалистичен..
Вы не столь уж далеки от Истины, ведь Сущность вещей и человека Огненна. Человек такая же часть космического пространства, как и всё остальное. Космическое Электричество или Фохат есть Основа Творения.
Работай – как будто тебе не надо денег.
Люби – как будто тебе никто никогда не причинял боль.
Танцуй – как будто никто не смотрит.
Пой – как будто никто не слышит.
Живи – как будто на земле рай.
)))))))))) точно как подмечено. но надо жить проще — вставать не напрягаясь — искрить минимально — с работы приходить счастливым — от тогго что вообще от туда вырвался))))))
Да, жизнь воров интересней! Сидит себе в ресторане и на каждую у него напряжение и у него не только электричество, но и попы ему, за деньги, грехи прощают.
Источник